Momento Desarrollo Psicológico - Habilidades sociales

LA CRÍTICA: SU MANEJO DESDE AMBAS PERSPECTIVAS.

Rosa Gazol Guillén — Mon, 21 Mar 2016 14:12:13 +0000

Elaborar críticas constructivas y recibirlas de manera saludable son dos habilidades sociales que facilitan, entre otras cosas, las soluciones de problemas y de conflictos interpersonales. Pero no es fácil sin un entrenamiento adecuado.

Para manejar con más soltura la crítica, repasamos algunas indicaciones útiles tanto si nos toca elaborarla y expresarla, como si somos objeto de esta.

Cuando tienes que criticar:

- Detente, haz varias respiraciones profundas y piensa, o incluso escribe, la crítica que vas a trasladar. No olvides elaborarla desde el respeto y la comprensión, en términos asertivos y atendiendo a los aspectos objetivos en la medida de lo posible.

- En general, procura expresar la crítica en privado, es decir, en presencia solo de la persona o personas a las que va dirigida.

- Procura un ambiente tranquilo mostrando una postura abierta, dialogante, segura, sin prisa, y cuidando la claridad y amabilidad de tus palabras.

- Evita los términos despectivos, las entonaciones ridiculizantes, y cualquier otro elemento que pudiera resultar ofensivo y que no es necesario para trasladar tu mensaje.

- Ofrece a tu interlocutor la posibilidad de responder a tu apreciación. Y si lo hace, escúchale con atención.

Cuando recibes la crítica:

- Toma unas respiraciones profundas para relajarte, oxigenarte, y de este modo, poder escuchar con atención y serenidad. Quizás, reconocer el derecho de todos a expresar opiniones te refuerce una actitud más abierta a esta situación.

- Ten presente que, si la crítica es oportuna, te va a beneficiar y vas a poder aprender de ella.

- Considera la situación como una oportunidad de conocer los distintos puntos de vista que otras personas tienen sobre ti o tus acciones, como fuente de información que puede resultarte útil.

- Expresa a tu interlocutor tu acuerdo o desacuerdo, y los matices o dudas que quieras que te aclare.

- Si lo crees conveniente, agradece a quien te criticó su valentía, honestidad e interés por ti.

- Plantea modificaciones constructivas por tu parte, en caso de que proceda. Aceptar las críticas con deportividad no es resignarse, es abrirse a la posibilidad de aprender y mejorar.

- Si consideras que eres especialmente vulnerable a las críticas, incluso a las constructivas, puede ser conveniente que revises tu autoestima.

Estas dos habilidades influyen positivamente entre sí. Cuanto mejor sabemos formular las críticas, mejor las encajamos, y viceversa.

Si desarrollamos ambos roles, lograremos entender mejor a los demás, conocernos más a nosotros mismos, y tener y fomentar la oportunidad de mejorar. Por ello, desde Momento desarrollo psicológico te animamos a que lo pongas en práctica y vivas tu evolución.

Fotografía de Sergio Rola.

Vacaciones sin estrés. Segunda parte:

Rosa Gazol Guillén — Tue, 04 Aug 2015 17:01:16 +0000

Sorprendentemente para algunos, muchas personas viven en sus vacaciones significativos aumentos de ansiedad.

A continuación, repasamos las situaciones de vacaciones que con mayor frecuencia desagradan, y ofrecemos propuestas para disfrutar de esta etapa sin angustia ni malestar:

- Las expectativas muy elevadas pueden llevarnos al agobio, la anticipación ansiosa y la decepción. Así que, sin perder la ilusión, conviene que nos acostumbremos a disfrutar cada momento llevando la atención a los pequeños detalles. A menudo, durante las vacaciones hacemos cosas sencillas que, sin embargo, no realizamos el resto del año. ¿No es esto extraordinario? Saboréalo sin prisa.

- Querer llevar a cabo un exceso de actividades puede provocar cansancio y frustración. Revisa tus prioridades y auto-exigencias y no temas sacar de tu lista alguna que otra actividad o encuentro. Es importante que descanses y disfrutes sin tener la sensación de ir contrarreloj.

- Atascos de tráfico, dificultades para llegar a las estaciones y largas esperas en aeropuertos: Anticípate a estos problemas tan frecuentes escogiendo fechas menos solicitadas, si es posible. Simplemente adelantando o retrasando un día tu desplazamiento puede ser suficiente a veces. Pero, si el “colapso” va a ser inevitable, procura mantener la calma y disfrutar de ese tiempo leyendo o escuchando música y podcasts. Además, si viajas con acompañantes, será divertido que entre todos preparéis juegos y actividades para sorprenderos y estar a gusto incluso en esa situación. También, son buenas ocasiones para profundizar en vuestras conversaciones.

- Cuando pasamos las vacaciones con más personas, conviene recordar que no es raro que se den malentendidos o incluso conflictos. Si detectas estas situaciones, te animo a que pongas en práctica la siguiente secuencia de Comunicación No Violenta (Rosenberg), respetando los tiempos de los demás:

1º Enunciar los elementos observables de la situación.

2º Expresar los sentimientos que generan en ti.

3º Expresar tus necesidades frente a esa situación.

4º Pedirle una cosa constructiva al otro.

- Si compartimos una vivienda con la familia extensa, es decir, con cuñados/as, hermanos/as, sobrinos/as, primos/as, etc., es muy recomendable elaborar y mantener a la vista un documento de normas de convivencia y de uso del espacio. Así, cohabitar esa casa será mucho más cómodo para todos y se evitarán conflictos y accidentes.

- Nuestra flexibilidad a prueba: Atrévete a dar lugar a la improvisación y al descanso. El resto del año solemos vivir con horarios inamovibles y normas fijas. Aprovecha este período para vivir de forma más distendida y desprenderte de la rigidez y de la necesidad de programación y ejecución de tareas.

- Reserva un hueco para alguna actividad que habitualmente te ayuda a liberar ansiedad y a sentirte a gusto como puede ser practicar deporte, leer, hacer manualidades, meditar, bailar o escuchar música, y llévala a cabo.

Desde Momento desarrollo psicológico te animamos a que pongas en práctica las pautas útiles para ti y disfrutes de unas vacaciones realmente reparadoras.

Fotografía de Grant McIver

Vacaciones sin estrés. Primera parte:

Rosa Gazol Guillén — Mon, 06 Jul 2015 16:59:32 +0000

Estamos acostumbrados a oír hablar del estrés post vacacional. Pero, lo cierto es que muchas personas padecen síntomas de estrés antes y durante sus vacaciones. En esta entrada vamos a contemplar la ansiedad y angustia que pueden experimentarse antes de las vacaciones.

Entre las causas más comunes podemos encontrar las siguientes:

- Acumulación de trabajo y planificación para el período en el que vamos a estar sin actividad laboral.

- Organización del tiempo vacacional.

- Programación de viajes y actividades.

- Anticipación de posibles conflictos que pueden surgir al compartir mucho más tiempo del habitual con pareja, familia, amigos, etc.

- En el caso de vacaciones estivales, también es una fuente frecuente de malestar no haber logrado la apariencia física que se esperaba para este periodo.

Para vivir esta etapa con mayor bienestar y reducir nuestro nerviosismo, en Momento desarrollo psicológico te proponemos pautas como estas:

Detente un instante y recuerda: Las vacaciones son el premio que me doy como recompensa a mi trabajo y/o estudio durante el resto del año. Son un regalo a mi mismo/a para que disfrute y descanse.

Utiliza un cuaderno o un archivo en tu ordenador para ir anotando todos los asuntos de tu trabajo que debes dejar resueltos antes de tomarte el descanso vacacional. No confíes en tu memoria, anótalo todo y según vayas cerrando temas o delegando en otras personas, elimina los ítems de tu listado. Es conveniente también, que informes a tus compañeros, clientes y colaboradores del tiempo que vas a estar fuera, así como de las personas que te sustituyen en este período y sus números de contacto y correos electrónicos. Además, tus vacaciones pueden ser realmente reparadoras si logras no llevar contigo tu teléfono móvil profesional. Si es imprescindible que estés localizable, procura al menos reservar una franja horaria concreta y reducida para ello.

En cuanto a la organización del tiempo vacacional, son tantas las opciones que a menudo olvidamos que tenemos derecho a descansar e incluso derecho a aburrirnos. Y esto no significa desaprovechar las vacaciones. Si es lo que realmente quieres hacer y lo que consideras que necesitas, adelante.

La programación de viajes y actividades para algunas personas es la parte favorita de las vacaciones, pero para otros es la mayor fuente de nerviosismo en esta fase. Si te identificas con el segundo grupo, divide esta gran tarea en subtareas y establece un plazo de tiempo máximo para cada una de ellas. En el caso de que vayas a disfrutar de las vacaciones con más personas, te animo a que acordéis un reparto de la organización de las actividades entre todos, tanto si nos adultos como si son niños. Así, es más probable que hagáis planes del agrado de todos y que os sintáis implicados y satisfechos.

Si te inquieta especialmente pensar en convivir tantas horas con personas con las que no sueles hacerlo día a día, puede ser interesante que plantees las vacaciones como una buena oportunidad para conocer mejor a estas personas tan importantes en tu vida y con las que quizás no puedes pasar el resto del año tanto tiempo como desearías. Sin embargo, es recomendable que os dejéis espacios de tiempo en los que disfrutéis y descanséis individualmente. En caso de que anticipes discusiones, te sugiero que leas la entrada de ansiedad y que practiques la relajación propuesta. No obstante, es normal que surjan pequeños conflictos cuando pasamos muchas horas con la misma o las mismas personas, pero tratad de resolverlos en el mismo día.

Si este año tenías el objetivo de alimentarte con conciencia y ejercitar más tu cuerpo, pero no lo has cumplido, no dejes que eso te amargue. Las vacaciones pueden ser también un buen momento en el que empezar a cuidarte más y hacer más actividades físicas al aire libre. Y, por supuesto, comenzar a hacer ejercicio en este período pre-vacacional ayuda a disminuir el nerviosismo del que hablamos. Te animamos, también, a que revises la entrada de Autoestima.

En Momento sabemos que cuando disfrutas de tus vacaciones, renuevas tu energía e ilusión para actuar y tener la vida que quieres.

Fotografía por Alex Wigan.

Quiero conocer gente

Rosa Gazol Guillén — Wed, 13 May 2015 22:35:42 +0000

Hay infinitas actividades que podemos hacer solos, pero a veces, nos apetece más compartirlas con alguien. Sin embargo, y por variados motivos, no siempre podemos contar con gente para salir a dar una vuelta, jugar un partido de pádel o ir al teatro. No te alarmes. Si tienes interés en hacer nuevas relaciones, siempre es un buen momento para conocer personas con las que quizás, acabes forjando una amistad.

A continuación, comento algunas de las formas tradicionales y vías novedosas de entrar en contacto con gente con la que compartas gustos, aficiones y más:

- Apúntate a una actividad en grupo: Tengas o no aficiones, la oferta de actividades es inmensa y muy variada. Busca un área que te guste más y apúntate ya a una actividad que se desarrolle en grupo. Desde zumba hasta tertulia literaria, pasando por danza butoh, excursiones con raquetas y taller de risoterapia. Estas son solo algunas. Dedicando cinco minutos de búsqueda en Internet o en un servicio de información, seguro que encuentras la actividad que encaja contigo. Y si no, lánzate a probar cualquiera que sea compatible con tu estado de salud y forma física. ¿Qué puedes perder?

- Colabora con un programa de voluntariado: En cada municipio hay distintas entidades que gestionan programas de voluntariado. Acércate a ellos. Charlaréis y encontraréis juntos la vía en la que vas a poder ayudar a otras personas o seres vivos. Esto, además de permitirte conocer personas con las que compartes importantes valores, tiene un efecto muy positivo en el campo en el que vayas a colaborar y propicia también un aumento de tu autoestima y sensación de eficacia y utilidad.

- Apps aliadas: Hay muchas más personas con el mismo anhelo que tú, registradas en aplicaciones que facilitan conocer a otros con los que probablemente tendréis afinidad por vuestras características personales, gustos e inquietudes. Algunos ejemplos son Peoplehunt, Meetup, y Geokeda, que abarcan experiencias y aficiones más variadas, y Timpik, especializada en deportes.

- Grupos en la red que salen a la calle: Internet brinda también la oportunidad de contactar con usuarios con los que compartimos una afición, y participar en actividades relacionadas con vuestro hobby. Así, puedes informarte en páginas de campos específicos como por ejemplo, http://www.feam.es/, la página de la Federación Española de Amigos de los museos, si te apasionan los museos. O en páginas que ofrecen un gran abanico de actividades como http://www.uolala.com/es, donde encontrarás personas con las que llevarlas a cabo. Además, en muchas localidades existe la página www.amigosmadrid.es, en la que encontrar numerosas propuestas de ocio en las que participar en grupo, cambiando Madrid por el nombre de la ciudad donde busques el plan.

- Servicios municipales: Los Ayuntamientos también ofrecen la posibilidad de hacer nuevas relaciones organizando quedadas según rangos de edad, intereses o aficiones. Consulta en las oficinas de información del Ayuntamiento de tu municipio o en su página web. Habitualmente, también puedes publicar tus propios anuncios proponiendo encuentros.

- Pasea a un animal domesticado: No te animo a que adquieras una mascota para conocer personas. Pero si ya la tienes, o si estabas pensando en adquirir una, te propongo que salgas con ella a la calle con una actitud relajada, abierta y sin prisa, pues a menudo son un motivo para el acercamiento entre personas y el inicio de conversaciones de un tema que te interesa. Eso sí, recuerda que un animal de compañía es un ser vivo y que hay que priorizar la capacidad para cuidar adecuadamente del animal, al deseo de conocer gente nueva, pues hay otras muchas vías para hacerlo.

Además de probar cualquiera de las alternativas anteriores, desde Momento desarrollo psicológico te instamos a que te reconozcas como una persona llena de cualidades, con la que es agradable compartir tiempo y actividades. Asimismo, conviene recordar la importancia de respetar los ritmos de las otras personas y tratar de actuar en un equilibrio entre paciencia e iniciativa a la hora de conocer y establecer relaciones con otros seres humanos.

Imagen por: Chelsea Francis

La empatía: cinco consejos para desarrollarla.

Carlos J. Tormo Sánchez — Wed, 22 Apr 2015 09:24:41 +0000

Desde la psicología nos referimos al término empatía como la habilidad de entender las necesidades, actitudes, sentimientos y problemas de los demás, posicionándonos en su lugar y tratando de responder correctamente a sus reacciones emocionales.

La empatía es una cualidad y habilidad social que desarrollamos desde la infancia y que se puede aprender y potenciar a lo largo de toda la vida. Por lo tanto no se trata de un proceso automático que nos informa sobre los estados emocionales de otro individuo. Es una habilidad que se desarrolla paulatinamente a lo largo de la vida y que permite que las relaciones sociales sean más prósperas y satisfactorias.

Si deseas practicar gimnasia emocional, te damos cinco consejos para que refuerces tu capacidad de empatizar.

1. Escucha activamente a los demás: Cuando una persona te exprese un problema, prueba a no inferir sobre qué harías tú en ese escenario, o cómo te sentirías y cómo resolverías la situación. La empatía se trabaja, comprendiendo a esa persona desde su punto de vista, no desde el tuyo. Trata de escuchar con atención, conocer mejor a tu interlocutor y “calzarte sus zapatos”. Se trata de que intentes experimentar cómo se debe de estar sintiendo, por qué piensa así y qué le lleva a actuar de esa manera. Para ello es imprescindible tener una buena predisposición para aceptar las diferencias que tenemos con los demás. Trabaja tu paciencia y tolerancia contigo mismo y con los que te rodean.

2. Controla tu impulso, no te precipites: Cuando tu interlocutor te esté expresando sus sentimientos, miedos, dudas o preocupaciones no te apresures a consolarle o aconsejarle. Quizás eso no es lo que espera de ti, puede que sólo busque a alguien que le escuche o que le entienda. Es frecuente cometer el error de pensar que siempre es necesario dar respuestas a los problemas de los demás. Seguramente si esa persona desea que le ayudes te lo pedirá explícitamente. Si este es el caso, espera a tener información suficiente antes de pronunciarte y trata de dar tu opinión de forma constructiva procurando no herir al otro con tus comentarios.

3. No interrumpas a tu interlocutor. Es importante que la persona se sienta escuchada y comprendida. Para que la comunicación se desarrolle de forma fluida es esencial que no interrumpas su discurso con observaciones frecuentes. Permite que pueda construir su discurso y que se exprese con confianza.

4. Acostúmbrate a parafrasear. Esta técnica consiste en repetir con tus palabras brevemente lo que has interpretado que el emisor te ha expresado. Es una herramienta muy útil en el proceso de escucha, puesto que te permite verificar si realmente estás entendiendo el mensaje correctamente y no malinterpretas lo que te comenta la otra persona, y tu interlocutor comprobará que le estás comprendiendo. Algún ejemplo de parafrasear puede ser: “entonces, entiendo, que lo que sentías cuando él reaccionaba así era…”, “lo que me estás diciendo es que…”. Con esta técnica demostramos interés por la otra persona.

5. Evita juzgar y rechazar emociones. Si deseas empatizar, no desapruebes los sentimientos y emociones que el otro te manifiesta. Cuando tu interlocutor te expresa una emoción, no es adecuado decirle “no deberías de sentirte así”, o indicarle "no te preocupes, eso no es nada", o aconsejarle “pero no te das cuenta que pensar así es una tontería”. En este caso, tu respuesta implica un reproche sobre los pensamientos que la persona está experimentando. Se sentirá evaluado, incomprendido y juzgado.

Practicando la empatía, salimos todos ganando. Es momento de fomentar y potenciar nuestras habilidades.

Comunicación eficaz en nuestras relaciones I

momento — Thu, 26 Mar 2015 23:00:00 +0000

¿Alguna vez has intentado ser claro y parece que no te entienden? ¿Las discusiones se terminan convirtiendo en auténticas batallas? ¿Prefieres ocultar tus opiniones porque decirlas no da el resultado que esperas?

Palabras como asertividad o habilidades sociales cada vez están más de moda. Pero dentro de estas definiciones hay una delgada línea en la que pasamos de ser eficaces en nuestra comunicación a decir todo lo que opinamos fracasando así en las conversaciones constructivas.

Verás, la comunicación útil, en la que comunicamos nuestros deseos, discrepancias y opiniones, no se limita únicamente a elegir las palabras adecuadas, sino a utilizar una forma, una expresión corporal, un lugar y un momento también oportunos. Todo consiste en adecuarse a las características que pide el tema que queremos tratar y a la persona con la que necesitamos hablarlo.

Vamos por partes:

- ¿Es el ambiente el adecuado? Es decir, ¿quiero hablar de negocios en una discoteca? Podríamos adivinar el fracaso garantizado. Elige el lugar en el que creas que tanto tú como tu interlocutor vais a estar a gusto, y al menos, vais a poder oíros. Si lo ves conveniente, puedes proponer otro lugar diferente al que os encontráis en el momento de comenzar la conversación. Es importante que los dos os sintáis cómodos, si no, pronto alguno querrá acabar la conversación. Calidez, calidez y calidez.

- ¿Es el momento oportuno? ¿Tienes tú o la persona con la que quieres hablar poco tiempo? Entonces déjalo para otro momento. Seguro que puede esperar, así te garantizas mejores resultados y conexión más cómoda con tu interlocutor. A menudo creemos que las cosas hay que hablarlas ya, algunas sí, pero la mayoría no son tan urgentes. ¿Inmediatez o calidad? Hay que decidirlo bien.

- ¿Te sientes con el ánimo que quieres para tocar éste tema? A veces, nos empeñamos en hablar de las cosas que nos han dolido, cuando aún estamos heridos (viene de esa falsa idea de asertividad), o hablar de nuevas ventas cuando estamos cansados. Elige la emoción que quieres que te acompañe para optimizar lo que deseas obtener de la conversación. Descansa, relájate o llénate de confianza para comunicarte, no vayas de cualquier manera a presentar tus ofertas.

- ¿Cómo digo, además de con mis palabras? Quizá sorprenda leer que más del 50% de nuestra comunicación está en manos (y nunca mejor dicho) de nuestros gestos y nuestra postura. Cuidemos mucho la gesticulación, la disposición o, por el contrario, el rechazo que ponemos frente a nuestro interlocutor. Tenemos que practicar la escucha con interés, la expresión con cordialidad y la relación de nuestros gestos siempre con el tema. Por lo general, ninguna conversación nos gusta más a las personas que la que trata de nosotros mismos, utilízalo. Haz primero que tu interlocutor se sienta escuchado y atendido, préstale atención (ESCUCHA, TODAVÍA NO DIGAS). Luego podrá recibir tus ideas con mayor interés.

Porque ya sabes que en tu mano está optimizar cada uno de tus días y cada una de tus acciones.

Y hoy es el momento de empezar.

¿Cuándo debo ir al psicólogo?

momento — Sun, 22 Feb 2015 23:00:00 +0000

Ésta es una de las preguntas frecuentes que surgen cuando nos acercamos a la Psicología.

A veces, en cualquier etapa de nuestra vida, pueden aparecer dificultades que nos producen dolor, o problemas concretos que no conseguimos superar. A menudo, no sentimos el bienestar y la satisfacción que habíamos previsto para nuestra vida. Y otras veces estamos preocupados por alguna persona cercana que atraviesa esta situación (familiares, hijos, pareja, amigos). En cualquiera de estos casos, ha llegado el momento de dedicarse el tiempo para reflexionar y recuperar la fuerza y la ilusión que deseamos.

En nuestra realidad, añadimos también, que lo óptimo sería vivir en un crecimiento personal continuo que nos pide parar, evaluar y cambiar hacia la plenitud de nuestras vidas.

Aquí damos algunas pistas sobre qué nos indica que necesitamos estos cambios:

Sientes que la vida ha elegido por ti y que ya no recuerdas cuáles eran tus propios deseos.
Te has dado cuenta de los cambios que experimentas y quieres conocerlos para sacar el mayor beneficio de tu crecimiento personal.
Casi a diario te sientes nervioso/a, crees que muchas situaciones te superan y tu respuesta a ello comienza a ser impulsiva y desagaradable.
Lloras a diario y ves difícil recuperar la alegría. A veces no encuentras el sentido de tu vida.
Te resulta difícil encontrar la motivación para cambiar lo que no te hace bien.
Tu relación de pareja está deteriorándose, te parece que se pierde la comunicación y tienes dudas sobre qué puede estar pasando.
Te cuesta encontrar en ti el valor y los rasgos positivos que antes te hacían fuerte, o puede que no encuentres nuevas habilidades que necesitas ahora en tu trabajo o en tu día a día.
A lo mejor, sigues viviendo algunas situaciones del pasado como cargas que te bloquean hoy y crees que ha llegado el momento de liberarse de ellas y superarlas.
Puede que no estés a gusto con tu cuerpo, que comas de forma desordenada (o mucho o poco), te preocupa tu figura y últimamente sólo dedicas el tiempo a pensar sobre tu alimentación y tu cuerpo.
Tienes miedos concretos que limitan tu actividad diaria, por ejemplo: te da miedo montar en metro o en transporte público, no puedes hacer viajes de trabajo o de ocio porque temes cualquier peligro fuera de casa, sientes especial miedo a los animales domésticos o a los insectos, no acudes al médico porque crees que no vas a soportar una vez más las pruebas que deben hacerte, o incluso tienes miedo a relacionarte con otras personas pensando que te pondrás en ridículo.
Estás muy pendiente de qué opina la gente sobre ti. Ya sólo sientes que te ocupas de los demás y nadie tiene en cuenta lo que quieres tú.
Como madre/padre, puede que estés preocupado/a por que notas reacciones nuevas en tu hijo/a, le ves nervios/a o triste últimamente y esto te intranquiliza, tienes quejas en el cole sobre su comportamiento, o verdaderamente tienes dudas sobre cómo educar en casa.
Tu vida sexual y tu interés por el sexo no van acompasados con lo que esperas de las relaciones sexuales, tienes dificultades para sentir deseo sexual o durante cualquier encuentro sexual te bloqueas. Últimamente evitas el sexo.
Te da miedo tener cualquier enfermedad, hasta tal punto que has desarrollado muchos comportamientos que ocupan gran parte de tu tiempo para protegerte de las enfermedades. Vives preocupado y prestando mucha atención a cualquier signo en ti que confirme si estás enfermo/a.
El tabaco, el juego, el alcohol o cualquier otra sustancia, han dejado de estar controlados por ti, y ahora has perdido el control sobre cuándo, cuánto, cómo y si quieres o no consumir.

Como ves, son muchas las posibles dificultades, necesidades o dudas que atraviesan las personas, sólo hace falta detectar la que te afecta a ti y ponerle solución YA. Está en tu mano sentirte tan bien como desees. Nosotros estamos aquí para demostrártelo.

Éste es el momento.

Fotografía de Jasper van der Meij

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LA CRÍTICA: SU MANEJO DESDE AMBAS PERSPECTIVAS.

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